30. Spieltag: spielfrei

Bielefeld gibt es gar nicht. Was eigentlich jeder wissen müsste, scheint nie über den Deich gekommen zu sein, hinter dem Hannes Drews groß geworden ist. Freudig sitzt der Hannes im Bus und alle schauen sich ratlos an. Aue Busfahrer Heiko Martin kommt ins Schwitzen, Bielefeld steht natürlich nicht im Navi. Erst King Leo scheucht die Mannschaft in den Bus, dem Trainer muss man schließlich folgen. Fünf Stunden Autobahn, Stille, noch traut sich niemand Hannes die Wahrheit zu sagen. Die Wahrheit, dass es Bielefeld gar nicht gibt, dass die Arminia in Wirklichkeit eine zusammengeschusterte B-Elf des Landesligisten BV Werther 1920 ist. Die „Arminia“ tritt nur bei Auswärtsspielen an, ihre Fans werden vorzugsweise aus Nordkorea eingeflogen und beflaggt. Die Heimspiele werden vom Staatsfernsehen inszeniert. Schon im Jahr 2010 drehten die führenden deutschen Filmstudios 12 Fußballspiele unter der Regie des grandiosen Filmemachers T. Schweiger. So wurden in den Filmen nur die Trikots der Gegner ausgetauscht. Je nachdem gegen welche Farben die „Arminia“ spielt wird einer dieser Filme von damals abgespielt. Die Mannschaften die laut Plan in Bielefeld antreten müssen erhalten spielfrei. So hielt sich die „Arminia“ bisher eisern im Profifußball, denn die schon feststehenden Ergebnisse zuhause sicherten dem BV Werther 1920 ein komfortables Polster. Sollten sich dennoch unwissende Gästefans Richtung Bielefeld aufmachen, werden sie von der Staatsgewalt nach Paderborn umgeleitet. Mithilfe der dort ansässigen Brauerei werden die Fans stark sediert, sodass sie glauben, sie seien in Wirklichkeit in Bielefeld. (Wenn man im Wort Paderborn neun Buchstaben ändert, ergibt das Bielefeld, Zufall? Nein sicher nicht)


Erst auf Höhe Kassel traute sich nun Fabian Kalig seinen Trainer einzuweihen, der glaubt an einen Scherz, verteilt kurz darauf die wöchentliche Portion Kraft-Stärke-und-Vertrauen-Glücks-Globuli und weil er den Scherz nicht lustig findet, fällt auch der obligatorische McFlurry bei Burger King aus. Doch Hannes ist stutzig geworden und spätestens als Heiko Martin seinen Bus am Autobahn-Ende Stukenbrock stoppen muss, wird es Hannes klar. Bielefeld existiert nicht, gar nicht. Kilometerweit nur Wiese fern am Horizont liegt Herford. Hannes ist geschockt, sein Masterplan für den er die letzten Nächte geschuftet hat ist für die Katz. Clemens Fandrich googlet bereits wo der nächste Burger King ist, doch er hat wie alle in der Todeszone kein Netz. Heiko Martin wendet den Bus, doch plötzlich stoppt er, zwei Reifen verlieren Luft, auf der komplett maroden Straße macht der Bus nicht mehr mit. Die Mannschaft steigt aus, einen Abschleppdienst können sie nicht rufen, keiner hat Empfang. Nicky Adler ergreift das Wort, er hatte mal in einem Video was von einer Warschauer Wippe gehört, mit der man ganz einfach einen Reifen wechseln könne. Zehn Minuten später fehlen dem Auer Bus auch die beiden Türen. Und auch das Ersatzrad fehlt, Mirnes Pepic krabbelt aus dem Heck des Busses, er wollte unbedingt mal wieder dabei sein und hatte sich in den Ersatzradkasten versteckt.

Missmutig schultert die Mannschaft ihre Sachen, zu Fuß will man gen Paderborn irgendwo wieder auf Zivilisation treffen. Philipp Riese schultert derweil Präsident Leonhardt, der hatte nur seine teuren italienischen Lederschuhe dabei und war auf einen Fußmarsch nicht eingestellt.

Fast eine Stunde sind vergangen, da fangen die Kraft-Stärke-und-Vertrauen-Glücks-Globuli, die eigentlich für das Spiel bestimmt waren, an zu wirken. Hannes sieht seine letzte Chance, dem katastrophalen Ausflug noch eine fußballerische Note zu verpassen. In der Nähe eines kleinen Wäldchens machen die Veilchen Rast. Sofort beginnt Hannes ein Feld mit Hüttchen abzustecken, elf Bäume eingeschlossen, die „Arminia“ ehm… den BV Werther 1920 simulieren sollen. Im Globuli-Rausch stürmen die Spieler auf das Feld. Mirnes Pepic, der in seinem Micky-Maus Heft eine Trillerpfeife hatte, wird zum Schiedsrichter auserkoren. Schon nach fünf Minuten gibt es die erste Verletzungsunterbrechung. Dimitrij Nazarov packt seinen alten Hit aus und versucht bei einem Einwurf den Gegner aus nächster Nähe abzuwerfen. Der Rebound landet direkt in Dimas Gesicht, wodurch der Aserbaidschaner runter muss. Auf dem linken Flügel macht derweil Sebastian Hertner einen guten Job, er lässt seinen Gegenspieler, einer riesigen Eiche, keinen Zentimeter Platz und hält den Flügel sauber. Hertner winkt zu Schwiegervater Leonhardt, doch der ist sauer, Riese hatte ihn in eine Schlammpfütze abgestellt, die italienischen Lederschuhe sind dahin. Im Sturm müht sich Ridge Munsy nach Kräften, doch der Schweizer schaffte es einfach nicht einen Baum zu tunneln und bleibt immer wieder hängen. Cebio Soukou fängt auf der Bank plötzlich an zu lachen, er war auf den Witz von Kvesic hereingefallen und hatte den „Kraft-Stärke-und-Vertrauen-Glücks“-Pilz neben der Bank gegessen. Ob er damit wieder durch die Dopingprobe fällt? Busfahrer Heiko Martin hat in der Zwischenzeit einen Ersatzbus organisieren können und versucht verzweifelt Präsident Leonhardt, der mittlerweile bis zur Hüfte eingesunken ist zu befreien. Nach zwei torlosen Halbzeiten pfeift Schiedsrichter Pepic die Partie ab. Hannes ist zufrieden, ein Punkt für den Klassenerhalt…
Dieser Beitrag wurde zuletzt von Viridian am 11.04.2018 um 11:35 Uhr bearbeitet